Experimento: ¿Cómo fabricar un país de eñangotaos?1. Selecciona una geografía y clima benevolente. (Esto logrará que se sientan a gustito, chinguen mucho, y no se vayan.)
2. Envíales misioneros y diles que lo que han estado haciendo durante los últimos mil años ha estado mal. (Esto ciertamente reforzará su nivel de auto-estima.)
3. Somételos durante 500 años. (Esclavízalos pero dales pan, mucho pan.)
4. Dales cupones de alimentos. (Esto asegurará su fidelidad e impedirá que se te rebelen.)
5. Cámbiales el machete por el sofá y el televisor. (Enséñales cómo deberían vivir.)
6. Cámbiales el parque por el centro comercial. (Enséñales qué deben tener para vivir así.)
7. Si se te rebelan, ponlos a bailar y mover el culo. (Salsa, reggaetón, merengue, cualquier ritmo es válido.)
8. Cuando te pidan derechos e igualdad, dale más cupones. (Mientras más hijos tengan, prémialos con más cupones. Aun queda tiempo para explotarlos más.)
9. Cuando los cupones no le den para mantener sus familias numerosas, envíales representantes de Visa y Master Card. (Cuando los tengas pagándote el "mínimo mensual", serán tus eñangotaos por buen tiempo.)
10. Cuando en mayoría te pidan la estadidad, ya los habrás exprimido suficiente. Entonces lánzalos al mar, tírales flee, o una bomba atómica. El asunto es zapateárselos rápido. (Seguramente te despedirán con una lagrimilla en sus ojos, mientras en agradecimiento te cantan God Bless America).
11. Mándales un fax de farewell con su nuevo himno.
1 comentario:
11) si se salen de orden; matalos
12) hazlo sentir importantes y patrioticos cuando participen en experimentos con cancer u otros.
13) repiteles una y otra vez que sin ellos (eeuu) ustedes (PR) no son nada.
14) repiteles que son brutos e imbeciles (aunque la experiencia nos diga lo contrario)
15) ensenahles palabras claves en ingles; thank you, forgive me, sir, may i have another, dollar, mc donald y cable tv.
Publicar un comentario