Cagar no es digno

Advertencia: este post no es apto para los de tripa floja.

Me da mucha gracia cómo a algunos religiosos le gusta repetir la cantaleta de que "el hombre es el ser más perfecto de la creación divina." Les encanta eso de que fuimos creados "a imagen y semejanza de Dios". Pero realmente mienten. Mienten porque sólo nos parecemos a Dios en lo bueno. En lo malo, nos tienen que buscar parentesco con otra cosa. Entonces quizá somos medios hijos de Dios, o hijastros del Diablo.

Una de las cosas que definitivamente nos tienen que venir del Diablo es nuestra facultad de cagar, porque excretar es un infierno multisensorial. Ahí experimentamos el calor, el sudor, el olor, el tacto, sonidos, gemidos, rechinar de dientes, incluso si pujamos lo suficiente hasta podemos ver lucecitas. Bueno, ¡basta de romanticismos! En realidad evacuar es de las cosas más desagradables y nauseabundas que una criatura pueda hacer. Y pensar que somos la cúspide de la Creación, y lo que sale de nuestra cola es una masa amorfa ácida, de aspecto repugnante, aroma repulsiva, y textura cochambrosa.

Si Dios es un ser espiritual no-corpóreo, ¿entonces en base a qué copió nuestro culo? ¿A imagen de quién nos dio esa capacidad inmunda? ¿No pudo habernos hecho como las plantas, que se alimentan de agua y sol?

Yo creo que en el último siglo hemos olvidado el verdadero significado de la mierda. Gracias a lo romanos, pues nos regalaron la idea del drenaje, los inodoros y los alcantarillados. El inodoro más que un Trono real, diría que es el Rey de todos los objetos de nuestra casa. El inodoro, a base de un jalón de cadena, lidia casi instantáneamente con una materia que si nos tocara a nosotros esconder, transportar o sepultar, seríamos los seres más infelices del planeta. Y es que a ninguna otra especie la jode tanto su propia mierda como a los humanos! Los perros, los cerdos, los monos, los peces, y miles más, se regodean en ella, incluso en ocasiones se comen su propio producto. Pero nosotros no, porque fuimos hechos a imagen y semejanza de Dios.

Si algo me ha ayudado a superar el temor a la muerte, es la idea de que una vez muerto no cagaré más. Y adiós a los mojones, las plastas, los extreñimientos, las churras, las hemorroides, los retortijones, lo peos quemados, las diarreas corrosivas, las canelitas en los calzoncillos, los demoledores Lincoln Logs, y los cliffhangers,esos malévolos que se resisten a abandonar la válvula. Ya no más!

El día que muera, al fin seré libre de tanta miseria cular. Sólo espero que cuando llegue al cielo, no me informen que el Padre Eterno también tiene un culo.