El día que me enamoré de una testículo

Los americanos pueden ser la gente más inculta, fofa, ignorante, arrogante, violenta, hipócrita del mundo. Pero tienen algo que seguro les ha merecido el perdón de Dios: la hamburguesa. Los puertorriqueños hemos cogido esa tradición, y por eso abundan tanto los McDonalds y los Burger Kings en nuestro país...ahhh y esas jodidas papitas fritas. Qué ricas! Bueno, el asunto es que cuando recuerdo mis mejores experiencias, siempre hay un hamburger metido por el medio. Cada vez que había una fiesta, cumpleaños, bautizo, día de playa, field day, siempre habían hamburgers por ahí. Hoy les voy a contar del mejor hamburguer que me comí en mi vida.

Una vez me enamoré de una chica que estaba buenísima. Pero buena buena, que dolía de tan buena que estaba. Tenía unos ojos negros grandotes, con pestañas largas. Pelo negro... largo... lacio... Unos labios, y una clase de culaje!...Era de las chicas que giraba cabezas por la calle, y arrancaba piropos hasta a los que te limpian los cristales en los semáforos. La chica era también muy estudiosa, inteligente, responsable. Perfecta! Pero lo mejor de todo, lo que me parecía ya demasiado, era que YO le gustaba! Sí, la chica quería conmigo, este flaco amagullao hecho polvo! Ustedes me dirán, pues vaya suertudo, a casarse con la jeva y feliz toda la vida!!

Pues no. Porque había un pequeño problemilla. La chica era Testigo de Jehova.

Ok ok, sé que pensarán, ¿¿a quién carajo se le ocurre enamorarse de una testigo de jehová?? Bueno, pues a mí, pero es que estaba riquísima, joder! A eso tengo que añadir mi inexperiencia, pero es cierto: mis huevos fueron los culpables. Bueno para resumir la historia, un día la chica me invitó a comer donde hacían supuestamente los "mejores hamburgers del país". Se puso sus jeans apretaos —no podía ponerse ninguno sin que le apretara— y me llevó. Pedimos los hamburgers, y cuando le metía el primer bocao a aquella jugosa aparata, y el ketchup comenzaba a escurrirse por mi barbilla, la chica me dijo "Tengo que contarte algo". Y en ese instante supe que esta hamburguesa me costaría cara, bien cara.

Aquello se convirtió en un confesionario. Yo no sé si es que tengo cara de cura, o qué coño, pero siempre mis amigos me han cogido de psicólogo. Puñeta! Quiza por eso le gusté a la chica, pq siempre he sido bueno para oir como pendejo los problemas de otros. A medida que engulía el hamburguer, la super jevota, me revelaba problemas, conflictos internos relacionados a la religión. Básicamente todos sus problemas estaban vinculados al sentido de culpa. La represión que un niño testigo de jehová recibe es tan grande, que muchas veces terminan explotando como bomba atómica. La chica me reveló que, mientras era adolescente, durante unos años había tenido un love affair "ilícito" con un hombre mayor casado. Si el papel de las amantes ya suele ser bastante duro cuando se enamoran. Pues imagínense esa presión en una niña de 16 o 17 años, sumada al hecho de que si su familia o algún otro testigo de jehová se enteraba de aquello, pues básicamente le destruían la vida a ella.

¿Destruírle la vida? Sí. Pq los testigos de jehová tienen un sistema donde si tú cometes un pecado demasiado fuerte, te expulsan de la organización (en inglés le dicen disfellowship). Pero peor aun, si tu familia es toda testigo de jehová, y sólo a ti te expulsan, ninguno del resto de tus familiares puede siquiera hablarte más en la vida! Yep, así como lo oyen. A los testigos de jehová se le prohibe relacionarse con personas que han sido expulsadas aunque sea tu hijo, hermano o madre. Le da igual a esos cabrones.

Pues mi jevita había tenido ese lio existencial. Yo pensé, ¿por qué una chica aparentemente tan buena y sana se había metido en tal lio? Y creo que fue porque en un rincón del corazón todos llevamos a un irreverente rebelde. Pero la situación se le salió de las manos, y la chica estuvo al borde de la locura cuando la esposa del tipo se enteró de la historia, y ella ya no sabía como esconder su "pecado". Pero el asunto es que sí lo logró esconder. Ni siquiera sus padres se enteraron de aquello. Lo malo era que al salir de aquella situación a salvo, la chica lo interpretó como una "segunda oportunidad" que Jehová le daba. Así que comenzó a ir más a las reuniones de los Testigos, y se hizo una religiosa más hardcore.

Pues vaya coñazo!, pensé yo mientras le daba el último bocao al hamburger aquel. Caminamos un rato. Nos dimos tres o cuatro grajeos (besuqueos) "ilícitos". Y nos despedimos, cada cual para su lado, para no vernos más. No pude evitar girar mi cara, para darle una última ojeada al mejor culo que Jehová creó en la historia. Ella no miró hacia atrás, ya me había pagao mi tarifa con los grajeos, se había liberado de su culpa. Y yo, el siguiente día regresé solito al mismo restaurant de antes, pero el hamburger me supo distinto, soso. Y entonces me di cuenta que la vida, sin religiones folclóricas y un buen culo que nos joda la existencia, no sería la misma.